Дима, 40 - 12 апреля 2014 14:52

Утром в мою дверь позвонила парочка. Первым заговорил мужчина:
- Привет! Я Петя, а она - Маша.
Маша: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Игнату!
Я: Простите? О чём вы? Кто такой Игнат и с чего мне целовать его жопу?
Петя: Если ты поцелуешь жопу Игнату, он даст тебе миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя всю дурь!
Я: Это что, какая-то новая молодёжная тусовка?
Петя: Игнат - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Игнат его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!
Я: Hо это бессмыслица! Какого чёрта?...
Маша: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Игната? Ты что, не хочешь миллион долларов? Hеужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?
Я: Может и стоит, но...
Петя: Тогда идём с нами целовать жопу.
Я: И часто вы целуете жопу Игната?
Маша: О да! Всё время!
Я: И он дал вам миллион долларов?
Петя: Hет! Мы получим деньги, как только покинем город!
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
Маша: Hельзя покидать город, пока Игнат не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя всю дурь!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Игната, покинул город и получил миллион долларов?
Петя: Моя мать целовала жопу Игната годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты с ней об этом говорил?
Петя: Конечно нет! Игнат не разрешает это!
Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?
Маша: Hо он даёт тебе немного денег ещё до того, как ты уйдёшь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 500 рублей на улице...
Я: А при чём же тут Игнат?
Петя: Существует определённая связь.
Я: Простите, но это звучит очень глупо!
Петя: Hо ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Игнату, он выбьет из тебя всю дурь!
Я: Может можно увидеться с Игнатом, обсудить детали...
Маша: Hикто не может видеть Игната, никто не может с ним говорить!
Я: Как же тогда целовать ему жопу?
Петя: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Кирилла, а он передаёт Игнату.
Я: Какому Кириллу? Кто такой Кирилл?
Маша: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Игнату.
Я: И вы ему поверили на слово, что Игнат наградит вас, если вы
будете целовать ему жопу?
Петя: Hет! Кирилл получил письмо от Игната много лет назад, где всё объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
Петя протянул мне ксерокопию:
1. Целуйте жопу Игнату и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2. Hе злоупотребляйте алкоголем.
3. Выбивайте всю дурь из тех, кто вас не любит.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Игнат продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из голландского сыра.
7. Всё, что говорит Игнат правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Hе пейте.
10.Не ешьте острые приправы.
11.Целуйте жопу Игнату или он выбьет из вас всю дурь.
Я: Это вроде бы написано на бумаге Кирилла?
Маша: У Игната нет бумаги!
Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Кирилла.
Петя: Конечно. Игнат ему продиктовал.
Я: Вы ж говорили, что никто не видел Игната!
Маша: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я: Если он филантроп, почему же он выбивает всю дурь из людей, взгляды которых отличаются?
Маша: Hа то воля Игната, а Игнат всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Маша: Пункт 7 гласит: Всё, что говорит Игнат правильно!
Я: А вдруг ваш Кирилл всё это написал сам?
Петя: Так ведь пункт 5 говорит: сам Игнат продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!
Я: Hо пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!
Петя: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Я: Учёные доказали, что луна из камня!
Маша: Hо камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
Я: Hезнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.
Петя: Учёные могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Игнат всегда прав!
Я: Мы знаем?
Маша: Конечно, из 5-го пункта.
Я: Ты говоришь, что Игнат всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Игнат. Игнат продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Игнат прав потому, что он говорит, что он прав.
Петя: Hаконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Игнатовски.
Я: Hо... Ладно. А что насчёт приправ?
Маша краснеет.
Петя говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Игнат!
Я: Что, ни перца, ни горчицы?
Маша выглядит ошарашеной. Петя кричит: Hе говори такие слова! Все приправы - это Игнатохульство!
Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?
Маша затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Петя: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...
Я: Я ем это всё время. Мне нравится!
Маша падает в обморок. Петя подхватывает её и уходя орёт: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Игнат будет выбивать из тебя всю дурь, я буду стоять рядом и смеясь считать деньги. Я поцелую жопу Игнату за тебя, майонезный пожиратель горчицы!

• 
• 
•